新しい生き方

隔年現象

小学校→中学　なんか楽しい感じ、楽しみな感じ

中学→高校　なんか不安な感じ、嫌な感じ

高校→大学　メチャクチャ楽しみな感じ、ハッピーな感じ

大学→社会　メチャクチャ嫌な感じ、何もかもダークに見える感じ

これは隔年現象と呼ぶかどうか知らんけど、何となく似てる。気分的に。
だからこの気持ちを感じたのは中学３年の時。あー、似てるよ。マジに。
次はもうないんだろうな。あったらいいなって思ったり。
一生働き続けるなんて、考えられんばい。
バンドもたぶん辞めなくてはならん。
せっかくここまできたのになー。
残念無念。

かわいい　あの娘は　ルイジアンナ
この前久しぶりに会った。
いつまでも俺のルイジアンナ～です。

即死で頼むぜ

昨日はカラオケに行った。

なんかスタジオに入ってものすごギター爆音で弾いて叫びまくって狂人のような音楽をするのも好きだし、
カラオケに行って叫びまくるのも好きです。
でもそれも面子によります。
カラオケで叫べるのは高校の友達までです。完全に。
それほど俺が心許してるってことです。
一番安心しておれるとこはそこかもしれん。最近特に思うよ。
大体　毎回　いつも同じメンバーと再会
だけど全然楽しい。楽しいよ。

それもたぶん、それぞれが新しい生き方をしてて
それを話せるだけの魅力があってのことなんだと感じるよ。
これからもそんな楽しいメンバーでやっていきたいよ。
バンド組んだら、もっと楽しいよ。
最高の曲書いてみせるよ。

この前天神のバーゲンに行った時
あるデパート（ファッションビル？）のエスカレーターで昔好きな人を見た。
定かではないけど、たぶんあの娘。
あー、何かこう言葉では表せないなんかモヤモヤとしたもんが心に広がって
ちょっと苦しかったなー。なんかやるせなくなるぜ。
その娘には結局告白せずに終わった。もう無理だと思ったし。
でも、好きだった。すごく。

最近忘れてたけど、やっぱりなんか淡いもんが広がるもんですなー。
やっぱ好きだったんだなーと感じるわ。
なんか付き合えてたら絶対楽しかっただろうなーと感じるわ。
いや、俺の勝手な妄想やけどさ。
かわいかったしなー。なんか良い娘だった。
ちょっと棘があるとこも良かった。

無理だと感じたら、あきらめる。
これちょっとダメかもしれんけど、そんな感じであきらめたときは後悔が残るわ。
やって砕けてだめだったら全然残らないけど。
たぶんその後、友達でいれるかいられないかを考えたんだろうなー。無意識に。
今、連絡とってないし、どっちでも変わらなかったかな。
だったら告白しとけば良かったかな。
もう良いよ。
俺は可能性がある方向に飛び込んでいった大バカヤロウだよ。



去年の夏同窓会で書いたこのブログの記事、
あれ消したいなって最近思ってきた。
やっぱ一時期の感情で書いてしまった気がするわ。
あれはあれで本当に楽しかったよ。
でも恥ずかしかった。それだけ。
春、社会人になる前にさ、もう一回くらいしたいんだ。
１０年に１回ってわかってるけど、したいのよ。
連絡するよ。

この前幹事はどうのこうの・・・と書いたけど、
昨日幹事したけど、みんな楽しんでもらえてたみたいで良かった。
ただご飯が少なかったかな。すまん。
俺が幹事をするときはチェーン店だけは嫌だなと思います。

うーん。
うーん。
うーん。

その淡い感じ、まだ残ってるよ。

今年は新しい生き方さ。

シケてる野郎ども

あけましておめでとうございます。
ここ見てくれてるかわかりませんけど、更新します。

まあ新年一発目なんですが、ちと悩みも。

俺は幹事ってのをしたことがあまりなかったです。
別にせんでも誰かやってくれたし、
せんでもいいようなキャラだったし、
むしろしたくないわーみたいな気持ちやったかも。
だって面倒くさいしね。
人の上には立ちたいけど、面倒な役回りはごめんだ、みたいな。
別にそう思ったことはなかったけど、
無意識に思ったのかも。
色んな人を楽しませるのは俺には無理だとも思ってた。
俺がするより他の人がするほうがいいと思ってた。
あと、俺が計画したのに全然楽しくなかったと思われるのも嫌だった。

さて、そんな俺は、もう少ししたらその「幹事」を嫌でもしなきゃならん立場になる。
しかも何個も。
ちょっと不安です。
果たして俺ができるのか。
俺が立てた計画を楽しんでもらえるのか。
心配です。

去年、それがすごく心配で、
何回か幹事をやった。自ら。
いや、しようと思った。経験にもなるし、
俺が声をかけたら喜ばれるかも、と思って。
サークルとか高校の友達、バイトとか・・・色々やってみたけど
なんかみんな楽しんでもらえたのかなーと思うときばかりで
上手くいった試しがない気がする。
俺がするより他の人がした方がみんな楽しんでる気がする。
それが悔しいし
楽しくなかったよ、なんていう顔されたりそんな態度とられたりすると
すごく不快でムカついたりするんです。
がんばったのにーと思うわけです。
どうすればみんなを楽しみられるんだろうと思います。

よく「幹事肌」って言葉があるけど、
そんな肌あるんかいな。だとしたら、俺にはないのかな。
でもそれって結局仕切りたがりでしょ？
去年、バイトの数人で飲み会を開いた。
俺が予約とか時間とか場所とか人数とか全部やったのだけれども、
会場について一番エバッてたのは仕切りたがりの男。
「えーと、じゃあ・・・」なんて乾杯の音頭までとる始末・・・。
そこはハッと気付いたのか、直前で辞めてたけど。
マジ腹が立ったよ。何様なんだと思いました。
でも俺がチャキチャキに仕切ってなかったのがいけなかったのかな
とは思いました。
「はい、えー、生３と・・・」みたいなことはしてなかったから。
いやそいつが張り切りだす前に俺がチャキチャキすりゃ良かったんだね。
そいつは幹事肌なのかな。どうでしょう。わからん。
でもあんなやつに幹事なんかしてもらいたくないな。
俺はもっともっとすごい幹事になりたい。
いやなるよ。

そのためには、計画は早めに、時間厳守、笑顔を忘れずに、いつもチャキチャキ、
ダラダラしない、連絡は忘れずに。
絶対やってみせますよ。

とりあえず今年の３月後半くらいに卒業旅行するよ。
別に卒業せんよって奴も来いよな。
自分自身は３月の上旬に一人で旅行行ってくる。
本当はタイに行きたかったけど今はヤバイんで、他探してます。
サークルは２月。
全部自分プロデュースです。
この３つはマジに成功させたい。

がんばります。

今年は節目。
やります。

あと、
誰も知らない不思議なコード作りたい。

おもしろいもの

今日幾野とブックマーケット行って「つゆだく」を読んだ。
おもしろすぎておかしくなりそうだった。マジ飛んどる。
あれ欲しいなー。全巻買おうかな。

この前に西新から地下鉄で帰ろうとしてると
HANDA君がスーツ着て白いコート着てキレイめのお姉さんとしゃべりながら地下鉄に来た。
マジ焦った。なぜ！？もう社会人なのか。
しかもすごい流暢な敬語でそのお姉さんと話してた。仕事の話らしかった。
何の仕事してんだろ。

で、彼は天神で降りて帰っていった。その後お姉さんを近くで見ると・・・


そこまで美人じゃなかった。
でもタメで働いてる人なんていないから、少し新鮮だった。
これからそれが当たり前になるんだな。

ある一つの法則

俺は何かどこか間違っているのかもしれない。
いや、正確に言うと間違えた？
魅力なんか今の俺に何もないんだろうなー。
俺と話してても楽しくなんかなりゃしないんだろう。
今日もそんなのがあった。いや、バイトでね。
下心が見えるのかなー。いや、そのつもりはあってないものなんだけど。
ちょっとヘコみます。
ここ最近そんなんが３回くらいあった。全部別の人。
下心なんて・・・あるのかな。

別れるときは告白するときよりも勇気がいる法則。

最近の俺って

卒論書かなーと思い、図書館で5冊くらい本を借りる。
でも開いてない。ってか一晩二晩一週間くらいでできる気がする。
1万6千字のうち1万4千は書いてるし。
単位がもらえないなんてことはなし。

飯作るのがだるくなり、必ず外食。
朝・昼・夜ね。
夜は特に豪華。だから服とかCDを買わずに食費に走っている。
昨日はうちの隣の喫茶店に行った。
マジうまい。マジうまい。
小学生の頃から行ってる店だけあって顔なじみです。
飲食店じゃあ唯一かなー。
そこは漫画もおいてあって、1時間くらいは絶対います。
コーヒーつきだしね！

あとはバイトかなー。
工場でマジだるい。
もう朝とか死ぬほど嫌です。
これなら前のバイトの方が全然良い。
正直戻りたい。

あとは部屋でギター弾く。ギャンギャン。
気持ち良い。昨日は新曲も生まれた。

音楽を聴くことが減った。
かろうじて電車の中では聞くけど
もう家では皆無。
一人暮らしの時はいっぱい聞いてたんだけどな。
ホントに残念。
たぶん俺の中の音楽的要素も減っていってるとおもう。
それはもったいないね。
大きな部屋より小さな部屋が絶対良い。
なんでもひとつの部屋にまとまってるほうが絶対良い。
そう思った。

あなたの笑顔がみたいから。

いっしょに帰ろう。

結婚

俺はできん気がする。
本当に好きな人かどうかなんてわからない。
こいつで間違いないとかなんてわからない。
難しい。

あんまりしたくないし。
今はどうでも良いことだけど、きっとそういう日が来るんだろうな。
今は面倒くさいとしか言いようがない。
日々が楽しければそれでいい。

マジ面倒くさいと思う毎日。

最近体重もMAX。

Don't believe them

日々楽しいこともあるけど、悲しいこともある。
俺がここに書くときは大概悲しい時だと思う。
楽しいときはパソコンなんて開かないもんね。


興味・関心がないことでも、きちんと取り組む。
大事だけど、やっぱり興味・関心がないとダメなのかもな。俺の場合。
とりあえず音楽とエロい話と服と食べ物以外は興味なし。


女の子と女の子の関係はわからねえ。
こっちからしてみればバカじゃねえのかと思えるやり取りをしとる。
俺はおっさんか。
もっと冒険をしよう。危険な世界へ。


俺にはできる。

I am a man.

と昨日会った外人が言っていた。
何かカッコ良い表現だなとは思ったが、
いいたかったのは浮気もしてもいいんだぜっていうこと。
結構ひどいが、外国人は当たり前なのか？

今日うちの近くのレジに行ってカレーの材料買いに行った。
店員さんがものすごくかわいかった。
そこでバイトしようと思う。

そんな毎日。

漠然とした不安

時々なるんだけど、俺は何もないときに不安になる。
色々と悩みはあるんだけど、それが現実にヤバイヤバイとは思ってなくて
黙々と積み上げられて、こんなになってるんやと思う。
先が思いやられる。

何とか楽しい毎日を送ろうとは思ってるんやけど、
なかなかそうはいかず・・・。
何かしら暇だーと思ってるうちに一日が過ぎていく感じ。
俺は一体何をしてるんだろう、と思う。

本とテレビとインターネットとバンド。
最近それの繰り返し。
楽しくないわけじゃないけど。
それなりに刺激は、ない。
バンドにも前ほど情熱を感じなくなってきてしまった。

毎日楽しかったといえる毎日を過ごしたいけど
毎日ダラダラとなっている。
飲みに行くのが最近はめっきりなくなり、
またたまに行ったとしても楽しくはなかったりする。
俺が変わっちまったんだろうなあと思う。

社会人になったら暇などないと、よく言われるけど、
逆に俺はそっちの方がいいのかな、とも思う。

人と話すのが好きだ。
これは変わらない。
もっともっと話したい。
きっと一人になっているから、こんなこと思うんだろうな。

もっと外に出て人と話して、太陽の下で汗をかこう。